若かりしハタチのころ、就職のため東北の山奥から、ミヤビな関西・某Ｈ県にやって来たとき、コロリとマイッてしまったものがあります。それは、女性が口にする京言葉（？）です。
「～～どすえ」
「～～き、おすやろ？」
「 おはよう おかえり……」
「 かましまへん……」
「～～きはった」
「くれはらしまへんやろか……」
「～～わあ……」
などなど。
美女に耳元でこの言葉をささやかれてご覧なさい！ 山出しの男なんか、ほんとに、アナタ、ほんとに――脳みそから骨の髄まで、トロトロにとろかされてしまいますから……。
※
数ある（？）エロチックな通信方法の中で、俺がナンバーワンだと考えていたのは、空中に腰で文字を描く――すなわち〝尻文字〟でした。（それ通信方法かい？というツッコミはおいといて……）（ついでにNO.2は背中文字！）（もういいっちゅーねん！）
「やーおの〝や〟の字はどー書くの？ こー書いてこー書いてこー書くのっ……！」
という、アレでございます。（もしかして知らない人いるかな？）
ところがコレに匹敵する方法を発見してしまったのです。こっちに引っ越して来てから。――今回はそのお話です。
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注記。
そのまんまでも多分差し障りないと思うんだけど、念のため時と人と場所をぼやかします。そのまま鵜呑みにされても、完全に間違っていますからね……。
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若かりし頃、職場にそれはそれはもう、素直な可愛い子がいたんです。俺、なかなか気に入っていました。
ある日のこと。
別室で会議をしていると、廊下にその子が現れました。（ドアに窓があって、部屋の外を見ることができたのです）
その子は会議室の中を見回し、俺を見つけると
「ヤオさん、あなたです、あなた……」
と言う意味で、俺に向かってツンツン指さすジェスチャーをするではありませんか。
俺は確認をとる意味で、人差し指を自分の鼻に向けました。
（俺かい？）
すると、そうだと言わんばかりに首をこくこく縦に振ります。
（さて、何の用事だろう？）
そこで、その子は困ってしまいました。なぜなら、俺が参加しているその会議はきわめて重要な（ウププッ）会議でして、部外者が入室することができなかったからです。逆に、こちらも途中で退出することが出来ませんでした。
俺が座っている席と、ドアの窓までは少し距離があります。
ノートに文字を大書したって見えないし、大声を出すなんてもってのほか。携帯はその当時、影も形もありませんでした。
その用事は何か、急ぎの内容らしく、その子はかなり焦っているようすでした。
さて、素直で聡明で、そして可愛らしいその子は、どうやって俺に用事を伝えたのでしょうか？
※
彼女は、とても素敵な方法を編み出しました。すなわち――クチパクです。声を出さないまま、口をパクパクする、あれです。
その子はそれで、一生懸命になって情報を伝えようとしました。
唇を一つの音の形にします。
俺の方も、その言葉を捕らえようと、唇を同じ形に合わせようとします。
（うぅ？ くふぅぅ……す？ つぅぅぅ……？ あっ、〝ふ〟か！ 〝ふ〟だな、〝ふ〟？）
すると向こうはウンウンと笑顔。そして次の言葉の音です。
（いぇぇ……？ ねぇぇぇ？ て？ 〝ね〟！）
（……〝が〟）
（……〝で〟）
（……〝る〟）
（……〝ぞ〟）
（……〝～～〟）ウソ
これを二人で大真面目にえんえんとやらかしたわけでござんすよ！ まったく！
そのうちに俺、妙な気持ちになってきました。つまり、何とはなしに、その子と猛烈に濃厚なキッスをやらかしているような、モヤモヤとした気分になってしまったのです。
その子はこっちの気持ちなんぞ知るわけなく、一生懸命お口をあふんあふん動かします。こっちもしょうがなく、ホントにしょうがなく、唇をモニョモニョ動かします。今まで伝わったはずの言葉なんか、とっくに頭の中から吹っ飛んでいます。
……
いや、もう――
……
俺はとうとうたまらなくなってしまいました！
俺は会議室を飛び出ると、周囲なんぞお構いなしに、その子を押し倒し、
ぶっちゅううううううううう…………スポンッ！
……と、やりたかったぞホンマに。
実際は会議室を出て、ごく普通に報告を受けた――ただそれだけでした。
いや、まったく。なんちゅーか、とにかくたまらんかったわい。
※
この出来事は強く印象に残り、俺は自作の作品の中で生かせないものか、と思ったものです。
うまく処理すれば、とても美しく、また感動的なシーンになるはずです。
ですが、当時（今もですが）の筆力ではどうにもできなく、この一件は大切に、心の中に宝物としてしまい込まれたわけでありました。
今まで忘れとったけどな。
本格的に忘却の彼方へ行ってしまう前に、ここにこうして晒すことにしたわけだ。
しかし、いやー、ほんとに、トロトロだったぜ！